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情有晨钟08 dicembre 健康快乐 嫉妒又开始啃噬我的心。
刚刚博博打电话来说她去医院看病，发热了，我问她是不是来我们学校附院，因为一向她不舒服都是来我们学校附院来看的，我可以照顾她，结果今天她说她实在没力气走那么远了，去中医院，找她同学，我的心马上开始不舒服了，好像自己照顾她的权利被别人剥夺了，被别人抢去了，好像她生病了找的第一个人不是我，我觉得自己在她生命里美那么重要了，好像在她有需要时她首先想到的不是我了，心真的很不舒服，可能我自己真的是被嫉妒冲昏头脑了，唉，似乎心里憋了一口气怎么也出不来，我明明知道如果我一直这样嫉妒下去，我和博博的关系早晚会完蛋的，可是还是控制不住自己。
也许这几天心情就不好吧，昨天一上班，同事就说：玲利，给你介绍个对象吧，我装作很高兴地说，好啊。其实我心里很矛盾呀，一方面我想等博博稳定下来之后再解决自己的问题，另一方面我知道我比博博大一岁，妈妈很担心这个，所以我心里很矛盾，很压抑，不知道自己该怎么办。工作上的事也烦，班里有两个学生从工作岗位私自逃走，后来发现她们偷偷塞给主任两个红包，主任发现时那两个学生已经联系不上了，故意关机，现在主任让我找那两个学生，我能去哪找啊，检查实习结束了，回来后才发现，检查实习前交代的三个任务，只完成了一个，我一直是很要强的人，即使领导没说什么，我的心多多少少还是不舒服，心里堵得慌。
可能最重要的还是博博吧，不过我想我希望博博赶快好，难道我希望她生着病还要跑这么远来检查吗，并且我们学校的医院医术那么差，只会让博博好的慢，难道我希望博博痛苦吗？真傻！只要博博开开心心健健康康的，我就应该开开心心的，不管谁照顾博博，总比没有一个人照顾她好多了。
只要她开心快乐，即使那个快乐不是因为我，不要忘了这句话。这样我们的友情才会让博博轻松，也才能长久。 28 novembre 怎么办 是我惹博博生气了。
从来没见博博生那么长时间的气，三天了，星期三晚上开始到今天，完全不理我，我想这回是彻底没希望了吧，我现在内疚的心痛的要死，可是博博不理我，完全不理我，我不知道该怎么办。
昨天晚上值班，以前都一起睡办公室的，现在也不让了，晚上吃饭，她坚持要付钱，吃晚饭回来的路上她说去那边办点事，我说要陪她一起去，她很客气的说：不用了。下午我打电话叫她一起去报职称英语，她说不想去了。晚上值班，以前都一起住的，昨天晚上她不让我跟她一起住，我们俩平时一起做的事全都不让我做了。
今天早上我起床后去办公室，她起床后自己收拾收拾东西把从值班室抱回来的被子送回去，出门时，完全不理我，后来我在办公室一直不见她回来还担心出什么事，结果到9点她回来了，问我怎么不去吃饭。后来发现她交完班直接去吃饭了，回来后上网也不理我，我跟她说话也是很冷漠的语气，我不知道该怎么办，中午到12点她回家，我想一起走，结果到门口，她冷冰冰的说：我走了，然后骑上车就走了，我不知道该怎么办，以前也闹过别扭，可是完全没有这次时间长。
也许完了，博博以后就这样跟我相处了，是我自己自作自受吧，以前博博跟我说话非常不客气的时候我介意，想让她用客气的语气跟我说话，现在好了，她真的足够客气了，可是到现在我才发现这些都不是我要的，我宁愿博博骂我一顿，打我一顿，我也受不了这么客客气气的说话，谁能告诉我我该怎么办？是我自己不懂珍惜，我已经知道错了，可是为什么我还要一犯再犯？终于到博博忍受不了了，想做个彻底的了断了，唉，谁能救救我呀？天呀，谁能救救我，每次都要等到失去的时候才知道博博对我有多么重要，可是一切都晚了，唉，每次都不长记性，非要一犯再犯，终于等到博博忍无可忍，发飙了，我才知道害怕，可是有什么用呢？一切都无可挽回了，失去了才知道珍惜，如果上天再给我一次机会，博博再给我一次机会，我一定不会再犯。一定不会，一定不会，一定不会！ 20 ottobre 幸福在哪里 今天晚上在超市，博博手机响，有人找她出去吃饭，周五的时候她也接到这样一个电话，是个男的叫博博一起出去吃饭，问博博几点下班，博博说6：30，她二姑住院了，她得去看她二姑，说下次再吃。我很好奇是哪个人，今天依旧是，博博说在超市那边可能问跟谁一起，我听到博博说：跟同事。看来不是上次我猜的那个人。真的很想问问是谁打的，是她的前男友回头找她还是她上周一下午不让我跟然后自己跑去相亲，被人家相中了，人家老是约她吃饭但是她不肯去，因为她没相中。我真的很好奇，也许是想让自己有心理准备吧，不要等到她已经跟人家确立关系了，已经进入热恋期了才告诉我，我不知道自己能不能接受那个事实，对我来讲，挺可怕的，虽然我知道我是希望博博能找到她的幸福的，可是我也知道无论什么事我都希望自己能有个心理准备。在博博面前我越来越不会掩饰自己的情绪，不知道这样是好还是不好，我想是不好的吧，可是我改不了，不知道为什么我那么喜欢猜，那么爱想了解她的一切行踪，明明博博最讨厌这一切的，我怕这样久了，会严重影响我们俩的关系？
是不是我变了？想要的越来越多了，所以猜越来越想要掌控她的一切？我知道这样很可怕，反而会让博博越来越远离我可是我要怎样才能让我们两个人都很舒服呢？早晚有一天我们俩都要相亲，恋爱，结婚，早晚我们俩都要分离，现在种种的猜测早晚都会变成真的，这些我早晚都要经历，有些时候还在想如果她和前男友成了就好了，我只用经历一次就够了，不用再经历一次，两次，三次。
什么时间我的幸福才能来？什么时间我们俩才能度过这一段痛苦的阶段？期待着这个阶段快点结束。 19 settembre 我会好好的 刚从郑州回来，心却冰凉凉的，从来都没有试过下了火车来没有人接也没有人问坐哪趟车回来，心里一直在期待...结果下了火车一个人拎着两包重重的东西往回走，不想打车，也不想坐公交，因为眼中的泪水不停的往下流，不想被别人看到，想自己虐自己，手磨得疼，胳膊疼，也许疼才能证明我自己还是活着的吧，有那么一刻真的想我就这么死了，也许是最幸福的结局吧，也许那才是我该有的幸福，也许我根本不该出现在这个世上。
最近家里出了点事，妈妈生病了，需要做一个小手术，在检查结果出来之前，我的心很忐忑，怕是癌症，很怕很怕，可是我又要人前表现出来很若无其事的样子，不希望在别人面前表现出来自己的弱，不相干的人不想给看到自己的弱，自己越在乎的人也越不敢说，真的很希望此刻能有人陪在自己身边，尤其是自己在乎的人，更希望她能陪在自己身边，可是我说不出口，说不出来我妈妈生病了，像是乞讨她的怜悯一样，让她从指头缝里施舍出来一份关心给我，我无论多期望我在乎的那个人的关心，我都希望是对方自动自发的，主动的，不是我说我需要关心，对方才给的，我不知道她明不明白。
从早上开始就一直在等她的短信，下午在火车上，怕是自己的手机出问题了，还发条短信给鸟试试，后来还是不放心，怕是只能发不能收，把自己的手机关了又重新开机，怕错过一个她的短，可是结果呢?
也许我一直都是个傻子。 13 settembre 不知道 今天是周末，开学后的第一个可以休息的周末。
心情却不怎么好，博博本来今天是要和她同学一起去郑州的，不知道为什么没去。不知道是不是因为我说过她们这周去，我就下周去，不知道是不是因为这个。不知道她怎样跟她同学说不去的，不知道是她同学说不去的还是博博说不去的。不知道为什么我会想那么多，不知道为什么从周五开始气氛一切都不对了，不知道是不是我想太多，不知道是不是要真真切切的看着她我才会安心，不知道是不是好久没闹脾气了，不知道是不是要失去她，不知道是不是我们俩的关系要越来越差了，怕失去她，很怕很怕。
也许我们俩性格相差太多，所以很多时候总是摸不透她在想什么，很怕失去她。希望她能开心，希望明天一切都会好。 28 agosto 跳梁小丑 不知不觉成了一只跳梁小丑，不知不觉做了几个月的跳梁小丑，好傻，终于自食其果，把自己摔死了，摔死了也活该吧，明明有些话都那么清楚的说出来了，为什么还是那么傻？大笨蛋，我真是个大笨蛋，为什么非要去抗争，蝴蝶明明飞不过沧海的，为什么我还是硬要飞过沧海，下场只能是粉身碎骨，葬身大海而已。
明明都说过哭出来心里就舒服了，可是为什么昨天晚上哭了那么久，今天还是一直要哭，是要把这个月的泪都哭出来吗？可能已经到月底了，泪水也不想储存到下个月。 也跟自己说：学会认命，然后去接受所有最坏的事情，过山过水，走就是了，可是为什么还是做不到？ 真的不是介意好朋友有了男朋友就冷落我了，对于每一个好朋友，我都希望她们能找到自己的幸福，即使她幸福的忘了生命中曾经还出现过我这个好朋友，完全不介意，可是我介意她把我当外人，我介意有些她男朋友说了我不信的事，她已经亲眼看到了，可是还是不告诉我，让我像跳梁小丑一样还在坚持不信，觉得自己很可悲，到了现在已经不知道自己哭什么了，也许生命中本来就是有了男朋友或老公，他们才是一家人才是自己人，我非要去抗争，非要不信，非不肯妥协，非要等到自己亲身经历了才发现原来自己那么傻，那么蠢，大笨蛋，接受不了然后才肯去面对现实，非要自己遍体鳞伤了才肯去面对现实，为什么我那么蠢？ 26 agosto 静心 这两天脾气老是不好，明明生理周期已经过了呀，怎么还是会这样？难道开始进入更年期了？那明天还是去喝点静心吧，呵呵。
昨天跟一个好朋友联系，讲到她现在的情况，我说：现在时最灰暗的时候，看看人生还会给你什么。说完这句话，用在自己当时的心情上才发现原来自己好傻，自己一直耿耿于怀的事，为什么我不能当我最不期望的那个结果目前是事实，然后选择认命，看看人生还会给我什么。
是的，当一个人人生进入最低谷的时候，还会有什么事是可悲的，物极必反，否极泰来，这些话在哲学上是很有道理的，如果现在时我的人生最黑暗，我的心最受折磨的时候，那么人生还会给我什么更惨的东西？如果他会接着给我，那我认命，我统统照单全收。
一直是个急性子的人，不管是对自己的事还是别人的事，我都急，尤其是自己最在乎的人，所以看到博博现在这样，我想我比她更着急，其实喜欢这种感觉真的很简单，不需要努力，以前我也说过要自己努力不要那么喜欢博博，可是努力地结果是根本改变不了什么，依旧是那么喜欢，那么在乎。鸟前两天发短信告诉我，国庆节一起去上海看佳佳。我说到时候再说吧。其实是想把那个假期空出来等着博博怎么安排，等到她安排好，我再安排我的假期，是的，就是这样在乎一个人，不需要任何的努力，所以我真的希望博博能快点想清楚自己的心，可是我急什么呢？真是个傻瓜，要注意分寸，然后看看人生还会给我什么。 23 agosto 两个世界 好久都没有来这写东西了,昨天晚上不知道为什么那么亢奋,是自己恃宠而骄呢还是自己怕失去才掩饰的呢?昨天一整天在线上没有见到博博,晚上她上来,本来没打算要猜她一天没上网干吗去了呢,后来聊着聊着接近话题了,就开始猜,然后她就开始烦了,或许她昨天心情不好吧,也或许是我现在说话做事越来越没分寸.隔着电脑也不知道她发生了什么事,不知道她心情怎么样.可能后来我自己心情也不好,所以一听她那几句话,我马上说:我马上闭嘴.但是她接着说下去.然后我的泪就往下流个不停,也会觉得自己委屈,虽然明知道是我自己的错,可是被自己在乎的人这么说几句,心里还是金额得很委屈,其实好多时候,我说错什么话,只要博博语气语调一变,我马上就知道自己错了,心里已经懊恼的要死了,也许我们真的是两个世界的人,我又比较笨,一直摸不透她的世界. 23 luglio 2009.8.232009.8.23 多云
昨天晚上来例假了,似乎每次来之前都会有一阵子烦躁,这次还好没有.
今天中午在线上遇到博搏,我们俩明天晚上坐车去青岛日照,她问我东西收拾好了没有,她这么问,我以为她收拾好了,就随口说了句我收拾好了,,其实我没收拾好,只是我每次出门都很简单,带换洗的衣服就可以了.她说到想买去海边的帽子裙子和鞋子.我就提议下午去买.她后来说:那下午出去玩吧,顺便看看,然后晚上你回家吃饭,我今晚得在家吃饭.我说好.后来我告诉她我其实我还没收拾.她马上说:唉,这么点小事就说谎,你以前说过几句真话?下午不出去了,天这么热,也没什么要买的,就这样我一直求她,都不管用.我舍不得她不高兴,她说高不高兴是她的事.
后来下午五点钟她上线,聊到要带的东西.聊完后她说:我出去玩了.到快6点钟她出去玩了.我很想笑,可是我真的笑不出来,是的,我说了谎话,我们俩认识三年,一句谎话都不可以说.跟我出去玩就得回家吃饭,跟别人出去玩就可以不回家吃饭,可以在外面跟别人一起吃饭.我说错一句话,就推了跟我出去玩的计划,即使她清楚知道我有多喜欢跟她出去玩,然后告诉我他要跟别人出去玩.我真的不知道我在她生命里算什么.前一段,她谈恋爱,我感到失落,于是想尽办法说服自己,如果我真的在乎她就应该为她得到爱而感到开心,埋怨自己的自私.可是这些她都知道不?她不会知道,想必也不想知道.她说我这些想法都不跟她说,可是她会听吗?每次说到我们之间的问题,她都说:算了,不说了.
或许是我自己自作自受,我活该吧. 07 luglio 原谅我就是这样的女生 这首歌是戴佩妮唱的，现在的心很不舒服，今天不知道怎么样，又惹博博生气，我不知道到底是怎么回事，这是今天第三次惹她生气，不知道是不是我太笨了，一天之内能惹她生气三次，我也太厉害了。
中午吃饭时，她说她这几天一直处于饥饿状态，我说好可怜呀，买点枣吧，她说了句什么，我没听清，说枣吃了长不胖的，然后她马上发火了，原来她说：我吃这么胖才可怜，然后我赶快活跃气氛。后来去德克士吃东西，之前吃的那顿饭太腻了，不舒服，加上昨天晚上也没有睡好，所以有气无力的，在德克士吃东西时，我只是看了看她，她就发火了说：看什么呀看。我只是比较出神，并没有盯着她看，唉。
下午快下班时，我坐她左边绣十字绣，她在上网聊天，好像还在淘宝搜什么东西，我看了一眼电脑屏幕，她马上说：你看什么？！或许她一直觉得我想窥探她的隐私，想掌控她的一举一动，也或许确实是我自己不太注意吧，给她一种我要掌控她的感觉，后来她下班走，去跟同学吃饭，她钱包里只有五块钱，我说先给她钱用，她不肯。出办公室骑上车走，我再傻也看得出来她不高兴，在生气。我真的不想惹她生气，可是我却那么频繁惹她生气。
参加工作三年，第三个暑假，每个暑假似乎都不开心。第一年因为我要去系里，我们俩要分开所以我不开心，第二个暑假因为我计较我在她心里是什么样的地位，所以一个假期我们俩又一个假期不开心，今年这个暑假，我不知道为什么，也会预感到有不开心要发生，似乎已经发生了，这个暑假这周末就开始了，我们俩要有至少一个月见不了面，不知道到下个月的这个时候我们俩会是什么样子，很怕，很怕失去她。 23 giugno 不要生气 今天心情依旧不好，不知道怎么了，好不了了，下午下班了一个人出去散散心逛逛吧，去买杯奶茶喝吧，可是我好胖啊，我在减肥啊。
原本说好今天来上班和博博要开开心心的相处不准再耍小脾气了，可是我还是控制不住自己，忍不住要和她闹一下，这下好了，她上午下班的时候说下午不来了，如果放平时我肯定会求她的，虽然我知道她是要逗我玩，想看我着急，可是今天我却真的没什么反应，想着不来就不来了，唉，我闹也该闹够了，看到博博不高兴我怎么能高兴呢?所以还是好傻呀希望博博不要生气了，我心情好起来了。
本来今天要去拿工资卡，中午去银行存起来，被博博看到那张存折，那张存折是每个月发完工资存100块钱上去，到博博结婚的时候取出来给她做礼金的，所以不想让她知道，所以她上午要看我才不让她看的，希望她不要生气。
14 giugno 好累 好几天没有来写空间，不知道心情是好还是不好，这几天一直迷着绣十字绣，似乎忘了心里的痛，忘了自己的烦恼，直到今天，被压抑下去的那些东西全都出来了，心还是好痛，原来伤口并不是藏起来就不存在了，会永远一直都在。
今天加班，到4点半吧，博博把电脑开的所有网页都关了，我知道她想走了，于是我问她是不是要走了，他说没有，后来到5点钟，她说：我走了，我马上放下手中的十字绣要跟她走，她说：不准跟！我问为什么。她说：No reason!后来我说要送她到门口，她说：不准！于是我就坐下接着绣，可是心里很落寞，突然很想哭。
今天中午吃饭，本来我们俩对面坐，她的网友快来时，她坐到我旁边，让她的网友和她对面坐。我问她座位有什么讲究吗？她说：一会我跟她聊的热火朝天，你肯定觉得我冷落你了。我说我根本没想那么多。她说：你想的不止那么多，我跟别人一起的时候会想很多，可是跟你在一起要想的更多更多，不然你就该想多了，我跟你一起不止要想很多，还要什么事都跟你交待，你老是问为什么，是什么么何如之类，谁娶了你真倒霉。然后我就不吭声了，我对座位确实没有想那么多，最近我已经不让自己去想那么多，我只是想开开心心的把握和她相处的每一天，可是这段时间我们俩越来越没话说，我很怕，怕失去她，可是我知道越怕失去越会失去，我已经不会主动去问她的事，可是为什么？我怕失去博博，真的很怕。每天都很珍惜和她能相处的每一分钟，但是我不敢让自己有期望，因为有期望就会有失望，所以尽量减少自己的期待。我是怎么了？是不是我们俩的缘分真的到尽头了？是不是人到了25岁之后真的是朋友已经不重要了？我不知道，我很迷惑，很想哭，泪水在眼中打转，也许是最近一段时间真的是太忙了。唉，活着真累。 25 maggio 失忆 今天中午吃完饭，走到路上，不知道为什么自己心里一直在想：如果我失忆或者变成哑巴或者变成傻子就好了，又开始犯傻。今天上午被主任逼着去听课，第一节和第三节，完全听不懂讲什么，心里急得不得了，想出去，后来只好发短信给佳佳。第二节下课在办公室里整实习安排，终于搞定了，下午三点系里要开会，明天晚上有学生会换届选举，我要去，6月1日专家评估升本材料，我还有材料要补。今天下午教研室心理宣传周开始活动。那个搞传销的学生回来了，写检查，写的什么东西，我想让把她开除，结果主管校长的态度让我很气愤。我实在是不习惯压力大的生活，非常不习惯，不喜欢，吃不下饭，今天一天都很紧张，明天也不会好到哪去，后天也不会，真希望快点放假啊。
今天上午11点多过来找博博，她昨天去摘草莓了，我问了句跟谁去的，虽然问之前我就知道答案，可是还是忍不住问了，后来又讲到他们俩相处的情况，我又问怎么去的，问到博博她妈妈知道不，终于博博忍无可忍发火了，她说她以后不谈恋爱了，我也知道自己不该问那么多，可是还是忍不住问了，到底还是把博博惹生气了，我不知道自己图什么，每次非要把博博惹生气后才去懊悔，其实这些事都涉及到个人的隐私，博博是个非常注重隐私的人，我为什么认识她三年了还是摸不透她的脾气？什么话该说什么话不该说，为什么我还是弄不清楚？为什么我这么没长脑子啊？！！！！！！！！记住啊：詹玲利，不该问的一句都不要问，关于博博和他的一切都是不该问的，如果博博想说，即使她说了都要当做没听到，不要往心里去，不要留意，我能做的只是守候，不知道我怎么始终不明白，也许需要每天都鞭策敲打自己一番吧，好了，下午来了，什么都不想，好好守候，这个是我唯一能做的。
身边的人都开始相亲恋爱，很快就会结婚，不知道为什么，看着她们，自己似乎有种看穿世事的感觉，也许有一天，很快的一天我也会去相亲然后半年后结婚，但是我想如果那个人做不到我心目中的标准，做不到包容、宠溺，我想我生命里最重要的那个人永远也不会是他，只会是博博，呵呵，有些时候说话做事要先动动脑子，不要觉得自己什么事不介意别人也不介意，要提高应激水平，好好努力，争取不犯错误。
希望从现在开始失忆。 19 maggio 星语心愿 今天晚上学生有一个模拟应聘大赛，我是辅导员，必须要参加的，到九点钟结束后下楼时，不知道为什么自己开始哼这首歌，很奇怪，之前心情并不好，到后来渐渐好了。
我是一个非常情绪化的人，有什么情绪都会写到脸上，掩饰不了。今天下午在博博办公室，后来教研室主任的儿子来了，快两岁了，见到我和博博便开始哭，没办法，我们俩不能欺负一个小孩子，只好走了，到文化路的果冻屋吃果冻，快6点钟的时候，博博接了个电话，约她吃饭的，是她上周相亲的那个人，我觉得博博对他挺满意的，后来到6点钟，我们俩走，她去约会，我回来，回来的路上，心一直很忐忑，觉得从此以后博博再也不属于我了，其实我们俩从头到尾都是两个独立的个体，她从来也没属于过我，以前不是，以后也不会是，是我自己想太多。以前也会跟佳佳和鸟说：以后我们俩都谈朋友了，结婚了，我就没法对博博好了，总觉得谈了朋友之后人再也不属于自己，再也不自由了，所以一直不敢谈朋友，总希望就这样下去，长不大的样子，今天回来之后跟乐乐诉苦，她说了一些话，都是我很明白的话，人的理智明白是一回事，感情上接受又是另外一回事，我不希望博博捕捉到我的情绪，因为我希望她开心，开开心心，快快乐乐的生活，她想要的一切都能如愿，我想把她想要的都捧到她面前献给她，所以她谈朋友了，要结婚了，我是为她高兴的，刚开始阶段的失落会是情理之中的，我要慢慢去适应，用暴露疗法，我希望博博开心。
亲亲，如果你敏感的发现我的失落，不要介意，不要放到心上，忽视它，有些事是迟早都要发生的，早晚都要来的事，还不如早点来，我只要你开心，今天下午在果冻屋，原本看你情绪不高的，后来接完电话，你就开始唱歌了，所以你应该是高兴见到那个人的，所以，我要你开心，也会为你的开心而开心，这是我的星语心愿。 28 aprile 一个像夏天一个像秋天 从周日晚上到今天中午现在一直在忙学生的事，学生请假说家里姑姑生病了，病重了要回家去看看，我没批，晚上打电话给学生家长，家长说学生没回来，她姑姑的病一直都有，没有恶化。我从学生那了解到些情况，应该是上周二认识了什么人，被人家哄着出去了，联系上，学生只说有事，但一直不说什么事，也不说在哪。今天上午学生家长来了，然后我们去公安局报案，人家根本不受理，因为不算失踪也不算绑架，一个22岁的人，应该有自己的自由，也可能出去旅游了，也可能会网友去了。
然后我们就出来了，她家长也没说怎么办，只有等，昨天晚上在床上写日记，想起刚参加工作那一年遇到的事，没有想起怕的感觉，只是想到原来每次都有博博在身边，原来不想让博博知道这些事，怕她担心，今天早上5点多学生家长打电话来，后来到6点多才通知主任去处理这些事，一直在办公室忙，也没顾上吃饭，也不想吃饭，到后来博博打电话过来，听到手机响，就只是听到那个铃声，就很想哭，知道我家博博打电话过来就想哭，从昨天到今天一直很坚强，即使着急，也是要在领导面前装出来，可是听到博博的声音，我不想再坚强也不想逞强，后来博博问事情怎么样，问我吃饭了没有，问要不要给我买东西吃，要不要陪我一起吃。我早上真的挺没胃口，可是说到最后如果不是在办公室，我想我真的已经哭出来了，不知道自己为什么要哭，只是听到她的声音就再也不想伪装自己的累，自己的坚强，自己的疲惫。好傻。博博不喜欢看我哭的，她会心疼，所以我现在好好的，上午已经卸下来了累，只要有博博在身边，一切都不累，都不是困难了，呵呵，突然很轻松，想听范范那首《一个像夏天一个像秋天》，亲亲，送给你。
哦哦~~~~~ 哦哦~~~~~ yeah~~yeah~~ 第一次见面看你不太顺眼 谁知道后来关系那么密切 我们一个象夏天一个象秋天 却总能把冬天变成了春天 你驮我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的锻炼 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 我不会相信 如果不是你 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你 我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开darling更离不开你 你驮我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的锻炼 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 如果不是你 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你 我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开darling更离不开你 你了解我所有得意的东西 才常泼我冷水怕我忘形 你知道我所有的丢脸的事情 却为我的美好形象保密 如果不是你 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你 我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开darling更离不开你 哦哦~~~~~ 哦哦~~~~~ yeah~~yeah~~ |
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